ketemu wong aneh


Misteri guest : Assalamu’alaikum pak!
Pakde : wa’akaikum salam
Mg : darimana pak?
pakde : ohh belanja u/ lebaran
Mg : borong yoo pak?
pakde : sapa bilang malah boring kie
Mg : ohhh, jenengan pegawai kota madia yaa pak?
Pakde : ahh bukan!
mg : lhoo pas apa pak kalo bukan pns
pakde : pengusaha!
Mg : wahhh kaya nich yaa pak
Pakde : ahh biasa aja
Mg : la itu ngeborong untuk lebaran
Pakde : kan da rutin tahunan sama
Mg : pengusaha apaan pak?
pakde : ngusahakan anak biar pinter
Mg : walah guru yaa pak?
Pakde : tepatnya begitu
Mg : sekarang enak yaa pak jadi guru
Pakde : sejak dulu guu itu enak
Mg : tapi lebih enak sekRANG
Pakde : sejak dulu klo gru itu ikhlas dapat surga, sekarang kalo arep2 TPP aja ngajarnya ra gennah (sering bolos)yaaa utang budi dengan muride.

Mg : rumahnya mana yaa pak?
Pakde : walah maap yaa klo belum kenal da minta alamat, tunggu besok kits ngobrol panjang baru anda bisa ke rumah, oke?

Pakde azmi
Jurus gendam dibalas srekakan (ngelendur) suroboyoan

dapat SMS dari siswa . . . .


siswa : pakde menjelang ramadhan ini mohon maap yaa kesalahan saya baik sengaja maupun tidak
pakde : iya yang tak sengaja pakde maapin, yang sengaja ngga ?
siswa : lhoo kok begitu pakde ?
pakde : lhoo katakan dulu apa salah yang kamu sengaja
siswa : waduch pakde ga enag
pakde : yaaa udah kalo begitu, pakde belum bisa kasih maap sekarang
siswa : yaa udah pakde entar saya kirimi parcel yaaa
pakde : walah gratifikasi entar di tangkap KPK.
siswa : gimana pakde agar ga ngomong tapi dimaapin
pakde : asal kamu ga se,lingkuh dengan isteri pakde, pasti pakde maapin’
siswa : walaahhh pakde pakde mosok segitunya, heee
pakde : heeeeee

pakde azmi
guyon sebelum puasa beneran

habib itu bercerita


dengarkan ceramah di TV9 – habib sjech bin aldul qodir jailani asegaf dari solo: “saya dapat sms dari mayat pejabat5 yang baru di kubur, kenapa kok bisa, saat mengubur HP mudinnya jatuh (tertanam di kubur) lhaaa jenazah kie saat lihat HP langsng saja, sms saya, isinya habib saya disini menderita BIB, saya jawab kapok, terus saya tanya (kata habib), kenapa kok gitu ?, karena saya ini ga pernah ngelakoni, merasaklan, orang lain yang ngelakoni, ehhh dosanya setiap detuik mengalir saya, saya tanya lagi, dosa apa itu saat perda tentang pelacuran saya ikut tanda tangan”.

heee, dari bahasa guyon berliau ini, tersirat, bahwa jangan asal tanda tangan, karena dosa setiap saat akan mengalir untuk kita pertanggng jawabkan… ingat ingat ting !

selamat siang setengah sore DULUR, senyampang masih ada waktu (sebelum ramadhan). mari kita tegakkan iqidah kita agar kita tidak mati sia sia dalam beban dosa

apa kita sudah terWAKILI ?


Ustad itu bercerita : saudara saudara saudaraku yang baik hati dan tidak sombong kalo kita terus menerus melarat, terus menerus ga punya motor, mobil, rumah, karena kita telah diwakili oleh wakil kita DePeEr (DPR- Dewan Perwakilan Rakyat).
saat kampanye seorang anggota Dewan itu berbicara Lantang: saudara saudara apakah saudara sudah punya MOBIL ? dijawab Konstituen, BELUUUUUUUUUMMM, nggak papa, sudah saya WAKILI. apakah saudara sudah punya RUMAH ?, dijawab konstituen BELUUUNNNNN, nggak papa sudah saya wakili.

nah kalo saudara saudara nggak punya apa apa ngga apa apa, sudah saya wakili semua, saya sudah punya MOBIL, RUMAH, JAS, GAJI GEDE ! terima kasihlah pada saya, karena saya sudah mewakili ENTE semuanya . . . .

ceramah ustad munzir


dengarkan ceramah di TV9 – habib munzir asegaf dari solo: “saya dapat sms dari mayat pejabat5 yang baru di kubur, kenapa kok bisa, saat mengubur HP mudinnya jatuh (tertanam di kubur) lhaaa jenazah kie saat lihat HP langsng saja, sms saya, isinya habib saya disini menderita BIB, saya jawab kapok, terus saya tanya (kata habib), kenapa kok gitu ?, karena saya ini ga pernah ngelakoni, merasaklan, orang lain yang ngelakoni, ehhh dosanya setiap detuik mengalir saya, saya tanya lagi, dosa apa itu saat perda tentang pelacuran saya ikut tanda tangan”.

heee, dari bahasa guyon berliau ini, tersirat, bahwa jangan asal tanda tangan, karena dosa setiap saat akan mengalir untuk kita pertanggng jawabkan… ingat ingat ting !

selamat siang setengah sore DULUR, senyampang masih ada waktu (sebelum ramadhan). mari kita tegakkan iqidah kita agar kita tidak mati sia sia dalam beban dosa

anak kecil bicara


Cletukan anak anak kecil di depan rumah :

Ucup : bim, kamu tahu ngga, al_quran kita dikorupsi
Bimbi : cup, kamu jangan pitnah dosa kata pak ustad
Ucup : aku nonton di tipi metro dan tepeSIJI (tvone)
Bimbi : ohh berita yaa cup
Ucup : iyaa, makanya jangan nonton haji salam melulu (penjual mie ayam)
Bimbi : kenapa kalo al quran itu di korupsi?
Ucup : kata pak ustad pelakunya masuk neraka
Bimbi : lhaa biar aja, kan bukan kita yang masuk neraka
Ucup : kata pak ustad, korupsi al-quran itu ga bagus
Bimbi : biarkan saja cup, kan enak kita bacanya tinggal dikit ayatnya!
Ucup : kok bisa ?
Bimbi : kan sudah dikorupsi (dicuri)

Mendadak cak palio tukang becak yang mangkal dekat mereka menjerit, mengusir mereka, ayo ayo buyar buyar, kecil kecil ngomong politik, ngomong doraemon aja ato ipin upin, ayo buyaaarrr, pergi pergiiiiiii

Pakde azmi
Heee heee saya ketawa dari jauh
Namanya anak, apa yg dikatakan dengan kejadiannya ga sambung
Korupsi alquran dikira ambil ayat ayatnya akakakakakaaakak

cerita anak anak kecil


Cletukan anak anak kecil di depan rumah :
Ucup : bim, kamu tahu ngga, al_quran kita dikorupsi
Bimbi : cup, kamu jangan pitnah dosa kata pak ustad
Ucup : aku nonton di tipi metro dan tepeSIJI (tvone)
Bimbi : ohh berita yaa cup
Ucup : iyaa, makanya jangan nonton haji salam melulu (penjual mie ayam)
Bimbi : kenapa kalo al quran itu di korupsi?
Ucup : kata pak ustad pelakunya masuk neraka
Bimbi : lhaa biar aja, kan bukan kita yang masuk neraka
Ucup : kata pak ustad, korupsi al-quran itu ga bagus
Bimbi : biarkan saja cup, kan enak kita bacanya tinggal dikit ayatnya!
Ucup : kok bisa ?
Bimbi : kan sudah dikorupsi (dicuri)

Mendadak cak palio tukang becak yang mangkal dekat mereka menjerit, mengusir mereka, ayo ayo buyar buyar, kecil kecil ngomong politik, ngomong doraemon aja ato ipin upin, ayo buyaaarrr, pergi pergiiiiiii

Pakde azmi
Heee heee saya ketawa dari jauh
Namanya anak, apa yg dikatakan dengan kejadiannya ga sambung
Korupsi alquran dikira ambil ayat ayatnya akakakakakaaakak —