Guyonane wong lapar.


Guyonane wong lapar.
Saat penghuni neraka dan surga di data…. yg masuk surga banyak guru, sedang di neraka macam2, ada insinyur, prof, penyanyi, lawak, penari pokoje lengkap.
tiba2 dari neraka ngomong pak guru mari kita saling silaturahmi, bagaimana klo kita bangun jembatan saja.
Penghuni surga : oke,
Penghuni neraka langsung tancap gas dh keahlian sambil dihibur penari dan lawak, pembangunan jembatan sudah lumayan panjang….
Sedang di sisi surga, pekerjaan lelet, karena bukan ahlinya juga g biasa curi2 material….. shg pekerjaan hsnya rampung hanya beberapa cm saja…
Penghuni neraka bilang, mas bro klo kerja jgn pake timbang2 dosa ntar malah gak jadi2….
Karena di ledek penghuni surga ngga mau lanjutkan proyek silaturahmi….
Lhaaaa gagal maning kata penghuni neraka……

Ternyata proyek2 ngutil sll terbawa sampe di alam lain… gkgkgkgk…

saai isteri berkata


saat isteri berkata :

isteri ” pak, aku minta uangx”

suami : “berapa ?”

isteri : “secukupnya”

suami : “cukupmu dengan aku beda !”

isteri : “cukup, untuk beli beli gitu lho, seperti isteri pejabat !”

suami : “lhaa kamu kan bukan isteri pejabat”

isteri : “kan seperti !”

suami : “kalo gitu yang imitasi yaaa, seperti gelang imitasi, mobil imitasi, . . . .

isteri : ” gubraaaakkkk, pintu dibanting”

suami : “lhaa maksude opo ?”

 

#ketakutan setelah pensiun”

beli accu


Mas accu berapa ?

Accu kering apa basah, bapak ?

Lhooo emang ada yang.basah yaaa ?

#pura2Bento

ada bapak….. !

apa yang basah itu bekas kebanjiran ?

Heee bukan bapak, baru !

baru nyemplung sumur

heeee ngga’ bapak !

accu kering saja !

Seratus lima puluh ribu , bapak !

Kalo tukar tambah 140 ribu, bapak

Yaa udah 140 ribu saja yaaa !

Setelah selesai…..

Ini kembalinya 10 ribu bapak!

Itu bonus untuk kamunyaaa, tadi saya guyon, mungkin kamu jengkel

Achhh ngga bapak, terima kasih 10ribu’x

 

#accuMatiMendadak

AYAM KETAWA


Tetangga : Pakde ayam saya ketabrak motor… untung gak mati !
Pakde : lhoo kok bisa…. emang apanya yang ketabrak….
Tetangga : badannya, malah lehernya kelindas…. anehnya malah ketawa….
Pakde : kok bisa yaaa
Tetangga : namanya juga¬†ayam “ketawa”
Pakde : waduh… srekalan…..
Pakde : kemaren malah ayam bang yus, di sembelih ga mati mati….
Tetangga : malah ketawa yaaa pakde
Pakde : ngga malah kukuruyuuuuukkkkk
Tetangga : emang ayam apaan pakde
Pakde : ayam “kate”
Tetangga : kok bisa pakde
Pakde : yaaa bisalah namanya juga KATE (akan/mau),…… kate disembelih kan masih akan / mau (kate).
Tetangga : hadewww kenaa juga aku….

 

#srekalan/slengekan_dgTetangga
Pakde Azmi

 

MULANE JOK NGERES !!!


Suami : dek aku koK pengen yaa!
Isteri : wahh ini kan pagi mas
Suami : ga tau spt rang ngidam
Isteri : tapi aku ga bisa mas
Suami : kenapa ?
Isteri : aku lagi puasa mas !
Suami : kan puasa sunnah biSa di batalkan !
Isteri : wadUh mas maap, nanggung da siang
Suami : kamu ga takut kalo di cap, sebagai isteri ga setia ?
Isteri : yaa udah ploroten dewe yooo
Suami : lho lho maksudmu apa toh?
Isteri : mas pengen bercinta kan ?
Suami : ngawur ae, aku pengen kamu buatkan soto ceker dan kepala ayam.

==status kelaparan ==

 

ngerjai sales mobil


sales : Selamat sore bapak!, boleh saya masuk ?
saya : Silahkan……. mau apa ini !
sales : Ini pak ada promo mobil nasional, mumpung murah, bapak…2014 harga da b3da bapak..
saya : Gitu yaaa….
sales : Iya bapak….
sales : Ini brosurnya, bisa test drive di showroom kami bapak !
sales : Harganya mulai 80an pak…
saya : Syaratnya apa ? … hutang saya banyak , apa ga perlu cek BI dulu?
sales : Kami sudah, calon customer yg kami datangi aemua putih, termasuk bapak….
saya : oke saya ambil satu, cuman uang muka saya hanya 25 saja bisa?
sales : OHH bisa s3kali bapak, bisa pinjam KTPnya
saya : Bisa sekali, ini KTP SAYA
sales : oke bapak, kami akan proses besok da selesai…
saya : Maap yaaa mas, saya minta bank syariyah yaaa
sales : Lhoo bukan pak ini bank umum (konvensional)
saya : Itu yang pertama, yang kedua angsuran yg bisa saya bayar maksimal 500ribu saja.
sales : Waduchhh, bapak, kan sudah saya kasih tabelnya bapak,
saya : Tapi saya kan harus ngukur kemampuan bayar mas
sales : waduchh ga bisa bapak….
saya : Yaaa udah kalo ga bisa saya batal ambil…

ayla2ayla1

Kertas Kumal


MAJU TAK GENTAR MEMBELA YANG BENAR . . .
MAJU SERENTAK KITA ANTRI BLSM
maju TAK GENTAR PASTI KITA DAPAT . .
SORAK SORAK BERGEMBIRA . . . .
DAPAT UANG 150 ribuan . . .
HIDUPLAH INDONESIA RAYA . . . .
MERDEKAAAA —- HORAAASSSSS
RAWE RAWE RATAS malang” TUNTAS